作者：朱乙真 / 封面圖：shutterstock 內文圖：陳志恆提供
現代父母難為、壓力也很大，遇上孩子出現情緒障礙、憂鬱等身心狀態，常常在無意識中對孩子造成傷害，甚至成為更大的壓力來源。 諮商心理師陳志恆建議，當孩子發出求救訊號，爸媽要試著引導孩子把內心的不安說出來，且少批評指責，多用鼓勵和肯定。
小四生阿偉，平常樂觀開朗，看起來無憂無慮，某天放學回家後，突然問媽媽：「妳為什麼要把我生下來？我每天都過得好痛苦……」正在廚房忙著張羅晚餐的媽媽聽到嚇壞了，手裡的鍋鏟差點掉下來。
曾任中學輔導老師多年的諮商心理師、作家陳志恆聽到後，跟媽媽說：「這是孩子發出的求救訊號，趕快接住它！」
小學四年級，正值從兒童跨到青春期的階段，身心都在劇烈變化，加上各種莫名的壓力和焦慮，有時情緒失控、暴怒，有時又突然陷入憂鬱沮喪中……這樣的情況，對家有前青春期或是青春期的父母來說，是否很有感？
想開口問孩子，卻不知該怎麼問，才能讓惜字如金、走極簡風的青春期孩子多說一點？如何不變成「句點王爸媽」？陳志恆觀察爸媽有四個最常犯的錯：
第一、 找錯時機
孩子正在氣頭上，或是心情沮喪低落，回家只想關在房間裡、安靜獨處，這時急著跟孩子討論「你到底怎麼了？」「怎麼我一直問你都不回答？我是在跟空氣說話嗎？」孩子最常以「沒有」「還好」「不知道」消極對抗，其實這些回應都在表達：「我不想講」!
陳志恆建議父母：找對時機。觀察孩子的情緒是否平和穩定、心情愉快；如果有關私密或挫敗，記得不要在公開場合；就算再小的孩子也需要被尊重的感覺，也才會有安全感。
如果孩子說「沒事」「沒有」「還好啦」，可以告訴孩子：「那你自己靜一靜。但記得爸媽隨時都在你身邊。」當孩子準備好了，自然會想到爸爸和媽媽。
第二、只說不聽、愛講道理
孩子開口沒兩句，父母就搶走「話語權」，滔滔不絕地把想法告訴他，不讓孩子表達；或是愛講道理，講太多而且重複，這都會讓孩子感到囉唆、煩躁，關閉對話窗口。
陳志恆說，爸媽都很有道理、爸媽的人生智慧也都是正確的，但孩子聽不進去，只會覺得爸媽很煩、很囉唆，「這些事情孩子都知道，但問題是他做不到；做不到不是他不懂，而是內在無力。」
陳志恆建議父母：把話語權還給孩子，多聽少說，少講道理及建議。專注傾聽孩子說出他煩惱、壓力後，如果想給建議，可以用邀請及討論的方式，問孩子：「我有一些想法想跟你分享，你願意聽聽看嗎？」孩子點頭，或表示願意，再進一步分享大人的想法，再問孩子：「那你是怎麼想的呢？」
第三、過多的批評與指責
明明想給建議，卻適得其反。比方，孩子放學回家一臉沮喪，告訴爸媽在班上分組總是落單，沒有同學想跟他一組。如果爸媽馬上問：「是人緣很差嗎？」「是不是不會和同學交朋友啊？」明明想表示關心，卻用批評、指責，孩子不但沒有接收到關心，反而感覺「我在學校被同學否定，回家又被爸媽否定，我真是個魯蛇」，當然不會願意再跟爸媽討論下去。
陳志恆建議父母：少批評指責，多用鼓勵和肯定。
陳志恆建議，當孩子發出求救訊號，爸媽要試著引導孩子把內心的不安說出來。
第四、二度傷害、情緒勒索
緊湊的節奏加上忙碌的工作，讓現代父母難為、壓力也很大，遇上孩子出現情緒障礙、憂鬱等身心狀態，常常在無意識中對孩子造成傷害，甚至成為更大的壓力來源。
比方，孩子好不容易開口說：「我最近心情不是很好」父母回應：「一點小事就心情不好，你是怎麼回事啊？」「你抗壓性太低了！」「不要去想就好了啊！這有什麼好生氣的？」「就跟同學之間一點誤會而已，你到底有什麼好委屈的？」都是否定孩子的情緒，讓孩子感到不被理解，內心就有更多焦躁不安、混亂、恐懼。
「這還不是最嚴重的！」陳志恆說，有些爸媽說出：「我都這麼忙了，你還有時間給我搞憂鬱，是在找我麻煩嗎？」「你怎麼就不能體諒一下爸爸媽媽每天這麼忙，一天到晚說想死想死，啊想死就去死一死啊，不要只是一直抱怨！」「你不好好珍惜生命，知道自己講這種話讓父母多傷心難過嗎？」都只會增加孩子的罪惡感，甚至成為壓垮他的最後一根稻草。
陳志恆建議父母：孩子發出求救訊號，爸媽試著引導孩子把內心的不安說出來，問孩子：「這種情形多久了？」「最近發生了什麼事嗎？」「可不可以再多說一些你的狀況呢？」夠過對話，幫忙孩子覺察情緒：「感覺起來你好像很恐懼，是不是很擔心？」用情緒形容詞幫他說出情緒狀態，對孩子理解自己很有幫助。
父母的同理也很重要，「哇！這一定很難受吧？」「你擔心到睡不著，一定很不舒服吧！」孩子感受到被理解，心理壓力就少了一大半。接著問：「你希望爸爸媽媽怎麼協助你呢？」如果孩子表示「不知道」，可以建議孩子：「我們陪你去學校找老師談一談？」「如果真的覺得很不舒服，我們陪你去看醫生好嗎？」
父母話說出口，才發現講錯話了，怎麼辦？
陳志恆要父母放寬心，只要接下來提醒自己「不要再這麼說」，就好了。調整好情緒後，可以告訴孩子剛剛的本意是什麼，或是跟孩子道歉：「對不起，我剛剛講話太重了，讓你感覺不好。其實我的意思不是這樣，我是因為太擔心你了。你願意再跟我說一次，你發生了什麼事情嗎？」重新釋出善意、重啟親子連結，就有機會修復親子對話。
「父母的責任不在治療或解決孩子的憂鬱，而是陪伴。」陳志恆相信，溫柔而理解的陪伴，將會讓孩子有力量面對人生的所有困境。
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